estoy solita...¿y qué?

Dicen que somos las que más gastamos, y también las que mejor “nos conservamos”… Como contrapartida, cargamos con el estigma y la obligación constante de explicar por qué no tenemos pareja ni hijos. Pululan las elucidaciones (¿consoladoras? –que, hasta ahora, consoladores no probé!-) acerca de que la soledad es el fenómeno sociológico más extendido y menos estudiado de la segunda parte del siglo XX ( Wow, ¡¡¡qué fashion somos!!!) Gozamos de algunas ventajas, es indudable: más plata para gastar, tiempo para una misma, lugar en el placard, la cama y el sillón, fiestas de fin de año con la propia familia (¿quién las puede añorar después de dos años consecutivos?), salidas con amigos varones (en general, gays, o impresentables –pero ¡¡¡divertidísimos!!!) Nos convertimos en el blanco del mercado: consumidoras ideales (¿ por compulsivas, acaso?) de ropa cara, accesorios, tecnología, viajes exóticos, bicicletas, delivery (cocinar para uno solo es un embole), música, teatros, libros eternos, tratamientos para la piel, gimnasios varios…y ¡para los sistemas de seguridad! (es que nos volvemos un poco miedosas) ¡¡¡Ojiiiitooooo!!!, que no todo son rosas: también somos el centro de envidia de nuestras amigas casadas y aburridas, que nos ven como potenciales come-maridos, y de ser, muchas veces, casi expulsadas de algunas reuniones por la inseguridad de mujeres que ven en nosotras, presumibles rivales… Seguramente, no hay “sola/o” que no aspire tener, algún día, y aunque sólo sea momentáneamente, “la prueba” de que es elegido para la convivencia. ¿Pero tenemos ganas de compartir? Bueno, por ahora, lo que puedo decir es que hacen 2° bajo cero de temperatura afuera, y mi cama… ¡está cuasi vacía!

Y mi corazón … tiritannnndooooooooo….

Foto: Nicola Ranaldi

del nombre propio...

El ser no se atrapa tan fácilmente ya que el hombre tiene un cuerpo que lo captura a partir de su imagen... Imagen falaz, que tiene una función de captación, y, hay que decirlo, de fascinación en el espejo para el sujeto.

Además, el interrogante sobre cómo fue deseado por sus padres es algo que insiste al llevar la marca de cómo cada sujeto ha sido instalado en el lenguaje.

La pregunta, ¿qué soy? es la que llevará a Lacan a considerar el nombre propio.

Hablamos de la identificación con el rasgo único del Otro, es decir que el sujeto recorta de ese Otro sólo una parte, un rasgo, una característica, que lo constituye, y a la vez, desbarata la totalidad absoluta de ese Otro. Y subrayamos que la identificación no tiene nada que ver con la unificación, que supondría un todo perfecto, el ideal de la unicidad, que dista del proceso de apropiación de un nombre, y su constante proceso de construcción.

Lacan introduce el nombre propio. Destaca que la función del significante es el punto de amarre en donde un sujeto se constituye y ubica ahí la función del nombre, pero no de cualquier nombre sino del nombre propio. A diferencia del nombre común que está a nivel del sentido, el nombre propio no porta el sentido del objeto sino que es algo del orden de una marca, un sello particular y único.

El nombre propio en sentido lógico es lo que no se atiene a la descripción sino que lo que nombra es la particularidad del sujeto. Si bien puede sufrir modificaciones, como en el caso de los apodos, no puede traducirse e implica una marca ligada a la escritura, al Otro. Es Otro, un extranjero, quien eligió lo más propio de nosotros mismos. Paradoja... Entonces, el nombre propio es el que especifica el clivaje, de apoyo del sujeto y es el que está especialmente ligado a recibir la información del trazo, eso que hará al estilo de cada quien. En la película “Sunshine”, del director István Szabó, se evidencian los efectos mortíferos que produce el cambio de apellido en una familia judía. Decisión que toman algunos de sus miembros con la ilusión de “asimilarse” a la cultura austro húngara, creyendo que los logros sociales y medallas obtenidas (semblantes), los protegerán del fascismo imperante. Lejos de que esto ocurra, la muerte se ensaña con uno de ellos que muere alienado, creyendo que su ser es igual a los semblantes de la cultura. Finalizado el régimen nazi, el único sobreviviente de la familia va ser quien intuya que no es el mito familiar (tónico inventado por un ancestro), sino el apellido Sonnenschein que habían intentado eliminar, el que indica algo que le atañe. Es evidente que hay algo en el nombre propio que insiste. Insistencia frente a la cual, algunos intentan borrarla, (como en la película) y otros buscan adornarlo con mitos o historias. Pero Lacan, sin desconocer el carácter “idiótico” del nombre propio, se detiene en su grafía.

A pocas cuadras de acá, hay un negocio de vidrios y espejos que ofrece buscar historia de los apellidos. Propuesta que mucha gente agradece porque facilita una forma de dar sentido a su vida y “amigarse” con el apellido que le tocó.

Lacan, J. Laurent, E.

Foto: Universoperpendicular

"sentencias"

" Dejo mis dedos espectrales, que recorrieron teclas, vientres, aguas, párpados de miel y por los que descendió la escritura como una virgen de alma desdichada"

Me tapo los ojos... para no ver tanto dolor, que no me alcanzar para ver todo el mar, y te observan dentro de tus palabras. Las traducen. Esos ojos que te extrañan hoy, y te olvidan mañana. Que galopan más allá. Que no se equivocan, y lo lamentan. Me amordazo, callando las palabras que pudieron haberte rescatado del dolor (-siempre se pide rescate- ), y también están hartas de vomitar la certeza de mis sentencias.

SEBASTIÁN SALAZAR BONDY FOTO: ALAIN DELJARIIE

¡GRACIAS!

Es una sola palabra.

Sin embargo, tan necesaria de decir en estos días.

Y...olvidada, tantas veces...

Parece que no tenemos tiempo de decirla...

No encontramos la ocasión, se pasa el momento,

nos apuramos en la vida, y cuesta detenerse un instante tan solo, para pronunciarla...

Siempre la consideré sumamente importante,

es como el "acuso de recibo" de que lo que alguien da,

el otro lo ha recibido.

Sé que no a todos les pasa lo mismo.

(Sería grave que así fuera, no?)

Cada uno ha reaccionado de acuerdo su subjetividad...

Yo agradezco de puro egoísta que soy,

no podía ya dormir tranquila sin haberles publicado esta bendita palabra.

El espejo es por ustedes, porque también son un espacio

donde me puedo mirar

a mí misma,

y por donde puedo, también,

sentir el reflejo de quienes se asoman por esta casa.

La escalera, también, cada uno de ustedes,

con un peldaño más que me ayuda a remontar

los momentos más bravos.

Algunos más indiferentes, otros emotivos, quienes traen sonrisas...

Y no puedo (ni debo) dejar de mencionar los mails que tanto me han sostenido.

Bueno, sigo en la lucha.

Frente al espejo, antes de dar batalla cada mañana.

Y sabiendo que cada momento, es un esfuerzo por trepar un escaloncito más.

Los quiero.

Abrazo infinitamente a quienes han estado.

Como fuere.

Ya lo ven, son parte de mí!

tiempos...

Siempre detesté los "tiempos". De espera. De desesperación. Porque generalmente usan un reloj que no va al ritmo del mío. Esta vez, no sé cuánto tardaré en volver a postear. No quiero pedir perdón esta vez. Creo que la vida me lo debería pedir a mí alguna vez, al menos. Unos hablan de "virus", otros de enfermedades espantosas. Mi alma, mientras, se quiebra y no me siento más que en ruinas, y sin aliento para continuar. Aunque seguramente, continuaré, como tantas otras veces, pero las fuerzas me juegan malas pasadas. No pido ni que me esperen, ni siquiera que comprendan o que comenten. Seguramente, en sus vidas, también hay tristezas, sólo que soy muy débil, y no las puedo ocultar. No quiero convertir ésto en el muro de los lamentos, y aún siendo conciente, lo hago. Quizá porque sea el único espacio donde no debo usar caretas...No digo que la pausa sea para tomarme un respiro, porque dudo que pueda tomar nuevos aires: me esperan días difíciles. Es un cachetazo fuerte de la vida. Quizá el más profundo, el más triste, no lo sé. Y tengo solamente mucha bronca, mucho dolor, impotencia y confusión.

Quisiera ser como Delirium, que puede decirlo todo, casi sin filtro, pero ni de éso soy capaz. O como la India, que cierra su blog, con una valentía de alguien que realmente se juega, y decide. O como Luz de Noche, que en dos o tres renglones resume y explica lo que la mueve a hacer una pausa, teniendo claro por qué lo hace.

Si mis manos se acercan a sus casas, iré, y dejaré -o no- las palabras que surjan.

Por el momento, good bye.

"Montparnasse 19" (cambio de título)

"Lo que ocurre, doctor, es que en mi caso los sueños vienen por ciclos temáticos. Hubo una época en que soñaba con inundaciones. de pronto los ríos se desbordaban y anegaban los campos, las calles, las casas y hasta mi propia cama. Fíjese que en sueños aprendí a nadar y gracias a eso sobreviví a las catástrofes naturales. Lamentablemente, esa habilidad tuvo una vigencia sólo onírica, ya que un tiempo después pretendí ejercerla, totalmente despierto, en la piscina de un hotel y estuve a punto de ahogarme...

...Bueno, en realidad, vine a consultarle porque anoche soñé con Anouk Aimée, no la de ahora (que tampoco está mal) sino la de Montparnasse 19, cuando tenía unos fabulosos 26 años. No piense mal. No la toqué ni me tocó. Simplemente se asomó por una ventana de mi estudio y sólo dijo (versión doblada): "Mañana de noche vendré a verte, pero no a tu estudio sino a tu cama. No lo olvides".

Cómo voy a olvidarlo. Lo que quisiera yo saber, doctor, es si los preservativos que compro en la farmacia me servirán en sueños. Porque ¿sabe? no quisiera dejarla embarazada."

de Mario Benedetti, "Conciliar el sueño".

Foto: Google. Montparnasse 19

P.D.: hay más de mí en http://lugaressecretos.blogspot.com

(aimée)

¡PIEDAD, ANDRÉS, PIEDAD!

IMPOSIBLE LEER EL POST SIN CLICKEAR EN EL "PLAY".

Seguramente uds. sí tendrán piedad de mí, que he vuelto tan romanticona, un poco cursi, lo admito.

Pero Uds. comprenderán: es domingo, está lloviendo en un otoño que se anticipa...

Y una tiene sus debilidades.

¿Qué puedo hacer yo con las tantas gotitas transparentes en mi ventana, el mate, y una música que no para de sonar, aún cuando se termina el c.d.?

Soy, simplemente, ésta, esta mujer, una mujer.

"Me gusta desarmarme arriba tuyo me gusta demasiado ensuciarte... besar tu flor, inmediata, besarte atrás y adelante... Me gusta tanto que me encante, que quiero hasta la locura, desarmarme en el vaivén de tu cintura, y remar sobre tu espalda y naufragarte... Soy tuyo, con mi mayor convicción, soy tuyo con toda la fuerza de mi corazón,

que es tuyo, y como cada pensamiento mío, es tuyo, (no, Andrés, eso no!!! mis pensamientos son míos!) soy tuyo. Soy tuyo, con mi mayor convicción, soy tuyo con toda la fuerza de mi corazón,

que es tuyo,

y como cada pensamiento mío, es tuyo...

(OTRA VEZ!!!, Andrés!!! Ya te dije: cada pensamiento mío es MÍO!!!,

ni con la poesía me hacés transar en éso!!!)

Soy tuyo."

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No soy de las que entregan fácilmente el corazón...

Es más, todavía esto es una melodía,

con sus acordes, sus bemoles, sus notas sublimes, y también algunas que desafinan...

Que suena, suena, y no para de sonar...

Y bien sabemos que el oído es un órgano que difícilmente podamos cerrar!!!

(Considerando también que hay vocecitas internas, no?)

Pero a mí, igual, ME GUSTA QUE ME (TE) ENCANTE.

“Loca”, ella retrocedió, primero, unos años. Y se convirtió en una niña-adolescente que empezaba a hacerse mujer, sintiendo que no tenía más pasado que sus juegos de muñecas… Luego, él, hizo que fuera más lejos en el tiempo… para habitar una época que nunca había visto más que en cuentos… Así, de a poco, se transformó

en una de esas princesas jóvenes, de cuento. Llena de utopías... y “obligaciones protocolares”, de las que sólo encontraba un bálsamo escribiendo. Él era el único destinatario de esos escritos. Y lo que otrora fuera su portátil, devino en papel y pluma con tintero. Noche a noche, escribía a su príncipe invisible, (a los ojos del resto…) que se le aparecía en sus sueños, y hacía que su cuerpo hirviera,

como una olla a fuego lento en la que cocinaba, con devoción,

un arrebato casi demente, unos anhelos fervientes y suyos. En cada sueño, encontraba su único sosiego. Y cada palabra susurrada al oído devenía pronto en un alivio, y también en una dosis de suave y mansa condena.

de narcisos y Narcisismo...

"Todos piensan en cambiar el mundo, pero nadie piensa en cambiarse a sí mismo".

(Tolstoi)

Como toda frase célebre, o popular,

como quiera que se diga...

entiendo que tiene excepciones, pero lamentablemente,

vivimos en un mundo

plagado de "narcisos".

(Y narcisAs -que la foto no confuda!!!)

como siempre, también en...http://lugaressecretos.blogspot.com

de viaje.

Falta nada.

Meter lo mínimo indispensable en la valija,

asegurarme los documentos,

los libros ya escogidos para el viaje,

y

tomar distancia sólo por un tiempo,

pero alejarme al fin,

de lo cotidiano.

Sola: mi equipaje, mi boleto y yo.

En algunos días cumplo un año más.

Lo haré lejos de casa. Más cerca de mí misma.

Los voy a extrañar,

seguramente,

y mucho.

Y pido mil disculpas por no ir a saludar personalmente

a cada uno...

Todos saben sobradamente

lo que significan para mí.

En mi otra casa http://lugaressecretos.blogspot.com,

seguramente colgaré,

antes de tomar el vuelo,

algo más interesante.

Pero...

hoy,

tuve un día muy intenso.

Au revoir.

"Como uma onda"

(luego lo vuelvo a editar)

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PROTECCIÓN SOLAR.

Llegaron los últimos días de enero.

Y con ellos, visitas cada vez más seguidas a un lugar que me llena de paz, de sosiego, de calma.

Huyendo de lo urbano, lo imprescindible son mis Marlboro, un sombrero y factor de protección solar.

Un pequeño paraíso, no tan lejos de la ciudad, pero lo suficiente para disfrutar del silencio, sólo interrumpido por el giro caprichoso de las aspas de un molino. Ese molino que llena un espejo lleno de agua de pozo. Tan fría como clara.

Borges, único compañero, me invita a internarme por sus mil laberintos, que intercalamos con espejos. Y, entonces, concluyo que la forma del palo borracho son tan caprichosas como las formas de mi corazón.

Otros árboles inmensos anidan historias que imagino en la sabiduría de sus longevos años.

Modigliani me reclama su dosis de dulzura en zanahorias, azúcar o caramelos con un insolente relincho cuando cae el sol.

Y el atardecer me encuentra en el reencuentro con los rincones que habitaron mi infancia detrás de un roble, de una vieja higuera, o de un bebedero hoy olvidado.

Siento que el campo en sí mismo es mi protector. Mi mejor protector en este momento.

Con su inmensidad me arropa de tristezas, me trae algunas claridades, y mariposas blancas interrumpen mi cansancios.

Al abrir uno de los libros que puse en esta pequeña valija, leo un poema que un hombre escribió en la primera hoja de mi ejemplar hace ya un tiempo:

(es evidente, aún hoy, que sabía dónde escribirlo)

"Soy tan feliz que derroto hasta este día

con un poco de tu rostro y otro poco de mi suerte.

Soy tan feliz que hasta puedo con tu ausencia,

soy tan feliz que reniego de la muerte".

Y, entonces, tengo el certificado vivo, efectivo, concluyente... de que, efectivamente, fuí una mujer amada.

(Desconozco gracias a mi ignorancia y mi falta de memoria si ese poema pertenece a algún escritor, o fue el escritor el hombre que me lo escribió).

Algún día contaré esa historia.

Febrero se presenta como un mes largo para mí, a pesar de su, esta vez, 29 días.

La imagen es de Google y se presenta allí como: SW-PhjoMolino.

lo que ellos quieren de nosotras....

"Los hombres quieren lo mismo de su ropa interior que de las mujeres.

Un poco de sostén.

Y un poco de libertad."

Jerry Seinfeld.

Y yo, para no perder la costumbre,

sigo también en:

http://lugaressecretos.blogspot.com

"ellos" y "¿nosotros?"

Y sí.

Son ellos.

Los que están ahí.

Dentro de sí mismos.

Tras los muros.

No pudieron resistir el desamor,

la desconfianza,

la traición...

Porque ellos no aprendieron a desconfiar.

No podían transar,

porque las tripas

se les revolvían

dentro.

Querían otro mundo...

No. Otra gente.

No. Otra forma de ser gente,

de decirse,

de amarse,

de contarse...

Y no pudieron resistir

la soledad inmensa

que dejan los contactos fugaces,

las palabras vacías de sentido,

los oídos que no escuchan,

las palabras que no se quieren escuchar.

Y nosotros, los que estamos "de este lado", y lo podemos resistir... o decimos que lo podemos resistir... ¿estamos menos locos? Estamos locos, si. Cuando nos bancamos que mueran personas casi a nuestro lado sin prestar casi la mínima atención. Cuando permitimos los suicidios cotidianos (nuestros y silenciosos) de los que se quedaron sin sueños. Los que se suceden minuto a minuto, alargando los dolores, haciendo pergaminos de las pieles, y del corazón, rocas. Día tras día. Hasta que, agotados, se rinden y ya no sienten más. Cuando no le tememos a esa muerte cotidiana y rutinaria. A la idiotez de la vida pasando entre móviles, semáforos interminables y noches de humo y alcohol... Cuando no discriminams que se destruye más cuando no podemos (o nos olvidamos cómo es) dar, recibir, pedir. Cuando nos queremos salvar solos. Cuando nos habituamos a agredir ("civilizadamente") Y nos agredimos con modelos sin contenido. Cuando soportamos sobremorir a torear cada amanecer. Y así, nos arrojamos al vacío.... Cuando no sabemos encontrarnos en los ojos del otro. Del amor de una mirada tierna. Una caricia dulce, de una espera certera. Hablo del amor al sol y de las manos abiertas, y limpias. ¿Casi maternal? Y a veces tan carnal!!! Hablo del sereno respirar de dos dormires. Del despertar acompañado. De ventilar al sol la tolerancia al no tan semejante. De no dejar escapar día a día las delicias y deberes que nos ofrece el banquete de la vida. Cuando no comprendemos que no se trata de vivir. Sino de habitar poéticamente la existencia. siempre estoy en http://lugaressecretos.blogspot.com

sin viajar...

Iré a una playa,

y una vez en la arena

dejaré que la marea

se lleve mis lágrimas,

mis desvelos,

mi incertidumbre,

mi miedo...

Que en el mar se internen

en su azul escandaloso

y no desembarquen

en ninguna otra costa

desprevenida...

Mientras,

acabaré de dictar

las románticas y absolutas sentencias

que empañan

la vida...

Esos prejuicios que enmarañan

algunas tardes del tiempo

esos, que crecen en mis venas

y hago arder en tu piel...

Observaré la piel zafiro

de esa noche de mar,

y beberé de una nueva copa.

Así, esta vez,

exhorcizaré mi penar

Ya no lo pondré más junto a tus angustias...

Visto está que no son buenos compañeros.

Me sentaré a esperar

las estrellas y la luna,

besando al horizonte...

Me detendré ante cada caracol,

ante cada ola...

Y les haré mis reverencias.

estoy, siempre, en: http://lugaressecretos.blogspot.com

"perdón por la tristeza"

Lo siento. De veras lo siento.

Es todo lo que tengo...