amor

¿sabés? yo no podría, ni quiero convencerte de nada. Si vos me elegiste, brutal! Si no, si hubieras dudado, o pasado por la "máquina de triturar carne", ya no me sirviría. Porque mientras vos hubieras ido cavilando, yo hubiera ido sembrando dudas que no hubiera acallado jamás.

Es probable que mi forma de ser asuste. Soy apasionada, de mirada limpia, como dijo una vez http://nocheluz.blogspot.com - (Laluz)...así tal como me presento. Y no es que eso sea nada seductor, en realidad.... Pero a mí tampoco me interesa esforzarme por cambiarlo para "volverme" "seductora". Y hasta ésa podría hasta ser una de mis corazas...

Mi transparencia oculta sólo cosas que para mí misma estás vedadas.

Y la vida es demasiado corta, amor, y hay tanto por conocer, que no admito "medias tintas". Probablemente la vida me azotó tanto tanto que considerando mis heridas, las verdades a medias no son de mi elección. Nunca basta mi necesidad urgente de reafirmarlo.

He aprendido, a los golpes, o suavemente, pero con la contundencia suficiente, que sólo poseemos "este" momento... Que en cinco segundos podemos dejar de habitar el planeta... (Y no me gustan las preguntas formuladas en los cementerios -de ninguna índole, los cementerios!) Sólo la imbecilidad humana es capaz de embrujarnos con la falacia de ese sentimiento tenaz que nos invade: la inmortalidad....

Mi encuentro con vos, Sr. Amor, me hiciste evidente que de lo único que estoy cerca es de mí misma. Tanto que mi fragilidad infinita se cuela en mi espejo matinal, en mi almohada, en cada niño que pasa.

Por más que intente disimularlo para los "otros", y andar por la vida actuando disfrazada de mujer "todolopuedo" (y sola, además), soy, en realidad, una única pasajera de un barco sin un rumbo certero.

Hoy mi pequeño mundo de pequeñeces, donde me sentía a resguardo, está patas arriba. Y cuestiono seriamente si es/era un buen camino o tan sólo un atajo que no me lleve más que a una vejez solitaria y vacía: con miles de cuentos para contar. Sin auditorio.

Un filamento me trae tu luz.

"Para qué quiero silla si no tendré a quién ensillar"... (Abrenuncio)

"...debe saber que arrastro la más grande desgracia que puede sufrir un ser humano... He dejado de creer" (Ygnacio)

de "El amor y otros demonios",

Gabo García Marquez

"El reloj de arena" (carta de un león a otro)

No he llegado aún de un viaje, y ya he comenzado otro. Esta vez no requieren de mi visa y mis papeles. Pero yo he viajado. Si. Claro que viajé! Alguien me transportó a mundos sin tanto traqueteo como en este viaje. Mundos no del todo desconocidos para mí, pero sí que nos paseamos por esas parcelas de la vida, al decir de Benedetti: las suyas, las mías, las que sin querer hemos compartido, más allá del tiempo y ciertas distancias. Sin oficinas, ni permisos. Sin detectores de metales, y esperas insoportables. He viajado sin más equipaje que mi propia vida, mis palabras, mis oídos, mi corazón. Bueno, que al final no son poca cosa! Pero mucho más "liviano"que una valija, y mucho más repleto de lo que una de ellas es capaz. No he estado sola en ese viaje. Ha habido un "compañero-guía". He sido por momentos, también, la guía de mi compañero..."

hoy: mi trabajo (1)

Suena el teléfono. La voz, siempre vital de una mujer, pregunta, amable, mi nombre.

Ana es la Directora de Cultura de mi ciudad. Me cuenta, entusiasmada, que el Teatro Municipal

cumple su centenario, en agosto, y que están programados una serie de eventos...¡ y que le gustaría cerrar la serie de festejos con un desfile de modas....(que estaría totalmente a mi cargo)!!!

Es junio, hace frío, y las ventas no han sido de lo mejor esta temporada. No dudo mucho antes de responder... 31 de agosto!!!

Recurriendo a todos mis proveedores en Buenos Aires, viajando para reunirme con ellos... Ajustando detalles de música, luces, modelos, pasadas, maquillaje, peluquería... Uff! y Guau!

En este momento, se imaginarán, estoy a full con esta organización, llena de glamour en la pasarela, pero con un back que se las trae.

Siempre es difícil montar una escena, que sea digna de ver para quienes irán ese día a sentarse y disponerse a mirar un buen espectáculo...

Ahora, el sitio en el que se desarrrollará, es inmenso, lleno de magia, un teatro, amadísimo por mí desde chica, una réplica pequeña del Teatro Colón, que nos enorgullece a quienes habitamos esta pequeña-gran ciudad.

Me genera una adrenalina especial, saberme comprometida en este evento, pero... por favor, deséenme...."Mucha, pero mucha ¡Merde!"

Foto: Nataliya Beregudova

Des-hacerme de vos

(No dirijo a nadie mi plegaria)

Yo no quiero, no puedo, seguirme con vos. Todo es pesado, y se vuelve oscuro. Quiero soltarte como a un globo, a cielo abierto…

Dejar caer las agalmas…con las que te adorné. Y cada minuto volver a nacer. Porque (se) (me) anula el alma, caen diluvios de sal…Y mi vida se hace pura piedra. Habito turbación y desasosiego. Sin luna merodeo (mis) (las) noches … (mil)

Y quiero soltarte como una amarra y que mi barco surque orillas verdes. Que la lógica me sirva para desenmascararte. Que mi galope sea liviano, ágil, mientras te desando en cada paso. Recobrar todos los sentidos de (en) mi piel…

Hundirme en mañanas amanecidas sin nostalgia. Aligerar mis pies descalzos y danzar mis días. Apropiarme de mi propia libertad- hoy soy extranjera de mí. Tan no conocida para mí misma… que la Nada me pertenece. Cometí la peor herejía, la más cruel… Mi cuenta cuenta números rojos… Sin embargo, no me debés nada, (Yo sí adeudo mi dignidad) Voy a desafiar a mi Ananké. No quiero saber de soledades, ni de encierros. Abrir la tranquera y hacer una gran fiesta, sin cobardes. Voy a construirme un ancho sendero. Que la música penetre directo a mi sangre, necesito. Enchastrarme con el óleo de mis juegos. Emborracharme de risas. "Necesito reavivar ciertos fuegos"

Y si te culpo a vos, me condeno.

Fotos: André Britó.

Nicola Ranaldi.

"sentencias"

" Dejo mis dedos espectrales, que recorrieron teclas, vientres, aguas, párpados de miel y por los que descendió la escritura como una virgen de alma desdichada"

Me tapo los ojos... para no ver tanto dolor, que no me alcanzar para ver todo el mar, y te observan dentro de tus palabras. Las traducen. Esos ojos que te extrañan hoy, y te olvidan mañana. Que galopan más allá. Que no se equivocan, y lo lamentan. Me amordazo, callando las palabras que pudieron haberte rescatado del dolor (-siempre se pide rescate- ), y también están hartas de vomitar la certeza de mis sentencias.

SEBASTIÁN SALAZAR BONDY FOTO: ALAIN DELJARIIE

de viaje.

Falta nada.

Meter lo mínimo indispensable en la valija,

asegurarme los documentos,

los libros ya escogidos para el viaje,

y

tomar distancia sólo por un tiempo,

pero alejarme al fin,

de lo cotidiano.

Sola: mi equipaje, mi boleto y yo.

En algunos días cumplo un año más.

Lo haré lejos de casa. Más cerca de mí misma.

Los voy a extrañar,

seguramente,

y mucho.

Y pido mil disculpas por no ir a saludar personalmente

a cada uno...

Todos saben sobradamente

lo que significan para mí.

En mi otra casa http://lugaressecretos.blogspot.com,

seguramente colgaré,

antes de tomar el vuelo,

algo más interesante.

Pero...

hoy,

tuve un día muy intenso.

Au revoir.

"Como uma onda"

(luego lo vuelvo a editar)

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PROTECCIÓN SOLAR.

Llegaron los últimos días de enero.

Y con ellos, visitas cada vez más seguidas a un lugar que me llena de paz, de sosiego, de calma.

Huyendo de lo urbano, lo imprescindible son mis Marlboro, un sombrero y factor de protección solar.

Un pequeño paraíso, no tan lejos de la ciudad, pero lo suficiente para disfrutar del silencio, sólo interrumpido por el giro caprichoso de las aspas de un molino. Ese molino que llena un espejo lleno de agua de pozo. Tan fría como clara.

Borges, único compañero, me invita a internarme por sus mil laberintos, que intercalamos con espejos. Y, entonces, concluyo que la forma del palo borracho son tan caprichosas como las formas de mi corazón.

Otros árboles inmensos anidan historias que imagino en la sabiduría de sus longevos años.

Modigliani me reclama su dosis de dulzura en zanahorias, azúcar o caramelos con un insolente relincho cuando cae el sol.

Y el atardecer me encuentra en el reencuentro con los rincones que habitaron mi infancia detrás de un roble, de una vieja higuera, o de un bebedero hoy olvidado.

Siento que el campo en sí mismo es mi protector. Mi mejor protector en este momento.

Con su inmensidad me arropa de tristezas, me trae algunas claridades, y mariposas blancas interrumpen mi cansancios.

Al abrir uno de los libros que puse en esta pequeña valija, leo un poema que un hombre escribió en la primera hoja de mi ejemplar hace ya un tiempo:

(es evidente, aún hoy, que sabía dónde escribirlo)

"Soy tan feliz que derroto hasta este día

con un poco de tu rostro y otro poco de mi suerte.

Soy tan feliz que hasta puedo con tu ausencia,

soy tan feliz que reniego de la muerte".

Y, entonces, tengo el certificado vivo, efectivo, concluyente... de que, efectivamente, fuí una mujer amada.

(Desconozco gracias a mi ignorancia y mi falta de memoria si ese poema pertenece a algún escritor, o fue el escritor el hombre que me lo escribió).

Algún día contaré esa historia.

Febrero se presenta como un mes largo para mí, a pesar de su, esta vez, 29 días.

La imagen es de Google y se presenta allí como: SW-PhjoMolino.

alcemos nuestras copas!!!!!

Brindo con todos ustedes,

que se han sumado a mi mundo...

de esta manera

tan especial,

exquisita,

cariñosa,

dulce

y embriagadora...

Mi copa en alto

por la VIDA.

Para que podamos todos

seguir compartiendo

nuestras penas,

nuestros placeres,

los versos,

como

desgranando una a una

las gotas de este racimo

de uvas

todo lo que nos haga vivir

siempre el mejor día que podamos!!!!

Como siempre, también estoy en:http://lugaressecretos.blogspot.com

los aires de diciembre

"Todo el que sabe adivina que tras el silencio de un ángel siempre hay una historia.

O muchas..."

(Ángeles Matretta)

Estos días de diciembre me están llevando por mil vientos.

Y si bien no me considero "un ángel",

sino que me describe mejor el nombre del perfume:

"Angel ou démon"!!!,

estos aires llenos de días soleados,

y de noches repletas de brisas,

me tienen zumbando de aquí para allá...

Llenando de pequeñas-grandes historias mi vida.

Es ésa la razón por la que casi no posteo ni comento,

aunque visito, sigilosamente,

sus casas algunas noches templadas y trasnochadas.

Los quiero.

Y estaré actualizando apenas tenga un suspiro.

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También pueden saber de mí en:http://lugaressecretos.blogspot.com/

"Crónica de un deseo de amor"

Debería nombrarte

o arrancarme la piel

y hacer banderas de vos;

no sólo pensarte para adentro

sabiendo que estás o existís

para desearte unos pocos segundos

que deshilachan el tiempo...

Tengo un pedacito de vos

en los ojos,

un colador de esperanzas en la piel,

que esperan tu mano acariciante,

gritos descolgándose desde esa soledad de vos,

musgo callando tiempos,

vidrios como penas,

y trucos de venas abiertas...

Podés visitarme en mis...http://lugaressecretos.blogspot.com/

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...y no me alcanzan las poblaciones neuronales para comprender esa soledad estéril que corroe los vínculos entre los "humanos".

La falta de ética y de estética con que se desfilan y despilfarran las noches y los días.

Es difícil entender la no-reacción ante el otro.

Cuando no podemos responsabilizarnos por nuestras propias realidades, y nuestras propias fantasías,

y ponerle las vísceras a los proyectos más deseados.

Esa necesidad de "apuñalar" al otro que aparece (¿?) escondido...

casi nunca a mis ojos,

aunque siempre a mi corazón.

Nuestra miseria aflora, siempre, en el extremo: ¿nuestro verdadero ser?

Y cargamos a los dioses inventados de fantasías anheladas y nunca cumplidas.

Sólo para luego odiarlos a ellos, y no mirarnos al espejo.

Para poder descargar nuestra ira, porque, simple y llanamente, no fuimos honestos...

Ni con nosotros mismos.

Esos, nosotros, personajes de una chusma que necesita

un espejo para reivindicarse.

Un espejo.

Ciego.

uy! se nubló!

Sí, en plena primavera,

saco el paragüas...

Mi día se nubló,

y no tengo idea´

cómo seguirá el

Servicio Meteorológico

en los próximos días...

¿La razón?

Una ecografía:

Un "bultito"...

No, no es un bebé, precisamente.

Me indican 15.000 estudios más.

Confío en que todo salga bien.

¿Yo?

con la incertidumbre,

con el paragüas,

y un poco de música...

(que siempre viene bien)

como en cualquier día lluvioso.

Ésa es una de las razones de mi poco tiempo para visitar a todos los que quisiera:

Las salas de espera pueden ser infernales!!!

rebeldía (parte II)

Santiago, además de flores, noches dormidos anudados, sus poemas y eternas cartas, le había regalado, una vez, esta canción a Paz...

Y, sin saberlo por entonces, se convirtió luego, con los años, en todo un símbolo de su amor.

De vez en cuando, aún hoy, y sin pensarlo siquiera, ella la canta como un rezo...

Paz nunca volvió a ser la misma después de que Santiago saliera de su vida.

Entendió definitivamente a luchar por su libertad, con una convicción que parecía provenir de un "otro" más allá.

Él sí que amaba los mundos sutiles.

Y nunca persiguió la gloria.

Paz no sólo entendió esto. Se lo clavó en su carne.

Él le mostró que realmente no hay camino...

Que éso no es sólo poesía. Que la vida, como merece ser vivida, "es" poesía.

Y desde entonces no aceptó atajos en su existencia...

Juntos cantaban esta canción en una vieja furgoneta Citroën, recorriendo las orillas de un mar casi tan profundo y eterno como el amor que se tuvieron...

Descubriendo a la vez esos bosques, que, como los años que siguieron, también se vestirían de espinos.

Encontraban, de la mano, arenas de acantilados, grutas llenas de caracolas erosionadas por el paso de tantas olas.

Hasta hoy, Paz las atesora en el cofre con sus otras alhajas, nunca olvidadas en sus tantas mudanzas.

Él era su poeta.

Casi su profeta.

Cuando Paz, ya con la libertad aferrada a su alma y a sus huesos, quiso emprender un sendero nuevo, un sueño largamente anhelado, Santiago puso obstáculos.

(Los dioses, una vez caídas sus religiones, devienen demonios!)

Ella no entendió. No perdonó tampoco.

En silencio, sin reproches, sin gritos, Paz se levantó del banco de la plaza y caminó, sin mirar atrás, hasta su casa.

No hubo llanto. La tristeza y desilusión contuvieron sus lágrimas.

Él, por su parte, emprendió un largo viaje.

Los dos empezaron a vivir sabiendo que se amaban. Que siempre se amarían...

Pero que con eso no bastaba.

Él volvió a su mar.

Ella, a su río.

Y pasaron varios años.

También, como el poeta de su canción, Santiago murió. Lejos de Paz.

A ella, la noticia, le llegó casi por casualidad.

Y llorando los mismos mares que juntos habían recorrido, recordó una promesa que calmó sus incontenibles lágrimas.

Ese amor no volvería a repetirse.

Él lo había jurado...

Miró al cielo, sin saber dónde buscar...

secó su rostro,

agradeciéndole haber sido su primer gran amor.

Y el haberle enseñado

el significado cabal

de la eterna canción...

Joan Manuel Serrat...

Hoy, Paz, le hace un regalo a Santiago... También una canción:

Fito Paez - El amo...

caricaturas: la virtud del error.

"El estilo es la gracia que nos diferencia del resto del mundo. Creo que fue Pedro Almodóvar el que, en alguna entrevista, respondió que una suma de errores, hace un estilo....Más allá de la respuesta ingeniosa, se detecta una profunda verdad allí, porque en lo no-civilizado, en lo incorrecto se delata el factor humano, lo que en verdad nos toca a todos, que es la virtud del error. El error revela." (Fito Paéz, adnCultura).

Incluyendo esta imagen de Penélope Cruz,

que sigue siendo bonita,

aún en su ridiculización...

paso a mis meditaciones...

Diccionario. "Caricatura: f. figura ridícula en que se deforman las facciones y el aspecto de alguna persona."

Yo hago mi lectura: el estilo de cada quien sería como la exaltación de lo que pueden ser considerados "defectos", "exageraciones", o simplemente "rasgos salientes" personales y únicos। Y el estilo sería poder salirse de la convención, de lo dogmático, y errar (de "equivocarse", y, por qué no, de "vagar"), contradiciendo, nunca caprichosamente, al maestro.

Porque como humanos, sólo podemos marcar nuestro ser, cuando empezamos a constituir un camino propio, que nos lleve a crear algo nuevo. y esto no es sin nuestras miserias, nuestros errores, temores, obsesiones, alegrías, aciertos y desgracias...

El error revela. Revela nuestro estilo, con eso que se repite, lo que insiste, y entonces, así, hace CONSISTIR. El error se pone de manifiesto cuando salimos del molde, sacudimos, rompemos con lo preestablecido para buscar el camino donde nos lleve nuestro deseo, con nuestro corazón y nuestra cabeza...

Cuando apoyamos sobre el mundo una mirada no-acostumbrada, sino asombrada...

No se puede obedecer a los maestros y al mismo tiempo al espíritu...

No quedarnos atrapados en la repetición dogmática del otro, a la imitación sometida a una autoridad supuesta...

Y salirnos de la ortodoxia, para movilizar una relación con nosotros y con los otros, que no permita el aburrimiento.

No se me escapa que para todo esto son necesarias cuotas de locura y de pasión.Algo que suena atemorizante, para ciertos discursos. Algo que algunos discursos llegan a degradar...

Esta idea tiene antecedentes: hace doscientos años se publicaba el que pasaría a ser el libro más difícil jamás escrito: "Fenomenología del espíritu", de Hegel.

Esta prosa, categorizada como novela de formación, narra la iniciación de un joven por un accidentado viaje en el cual es sometido a una serie de pruebas, de avatares progresivos hacia zonas cada vez más profundas del saber y la vida. En cada una de ellas, el protagonista debe reconocer su "error" de la etapa anterior, para entender una nueva "realidad" a la que es expuesto...

Así, el héroe, luego de realizar el ciclo, encuentra, por fin, su identidad. Narra las etapas por las que pasa el "conocimiento" para llegar al "saber". Entiendo por "saber" no la cosa enciclopedista de la pura verdad, sino del saber(se).

Otro ejemplo que me resulta paradigmático en este sentido,

es que el investigador que "descubrió" la penicilina

(nada más y nada menos)

no estaba tratando de descubrirla...

Fue por un "error" de laboratorio,

en el que, dejando un preparado "olvidado"

pudo llegarse a semejante descubrimiento...

No podemos soslayar, por cierto,

el deseo de este sujeto de la ciencia,

en este avatar tan "azaroso"...

Ya empecé otro camino...Ahora echo a volar!

No sé si la palabra justa es:

"Perdón".

Me dolió y me duele,

todavía.

A veces más,

a veces menos...

Pero cuando

el teléfono suena...

quisiera

no ser yo.

Hoy,

sólo un ringtone

me recuerda tu existencia...

Y las motos...

Que van a mil...

Pero yo

estoy

en otro camino.

Donde vos no estás.

Y en realidad...

Creo que es

mejor

así.

MI HIMNO

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Ahora sí:

"con las alas del alma, desplegadas al viento,

desentraño la ESENCIA de mi propia existencia

sin desfallecimiento...

y me digo que puedo,

como en una constante

y me muero de miedo, pero sigo adelante!

Porque aprecio la vida,

en su justa medida,

al amor lo REINVENTO,

y al vivir cada instante,

y al gozar cada intento,

sé que alcanzo lo grande...

con las alas del alma, desplegadas al viento.

Más allá del asombro

me LEVANTO entre escombros

sin perder el aliento,

y me voy de la sombra,

por algún filamento,

y me subo a la alfombra con la magia de un cuento.

Atesoro lo HUMANO,

cuando tiendo las manos

a favor del encuentro,

por la cosa más pura de la cual me alimento

por mi pan de ternura...

Ante cada noticia

de estupor, de INJUSTICIA,

me desangro por dentro,

y me DUELE la gente,

su dolor, sus heridas,

porque ASI SOLAMENTE

interpreto la vida.

Más allá de la historia

de las vidas sin gloria,

sin honor ni sustento,

guardaré del que escribe

su mejor pensamiento...

QUIERO AMAR A QUIEN VIVE

CON LAS ALAS DEL ALMA

DESPLEGADAS AL VIENTO..."

"rebeldía" (parte I)

Nació una madrugada. En febrero, hace algunos años. Nunca supo cómo la imaginaron sus padres... En realidad, sólo después de mucho tiempo pudo adivinar que no coincidía exactamente con sus expectativas!!! Infancia de malcriada. (Dicen todos). Pero católica!(Decía ella.) Para ella había sido tan difícil y tan triste, que le hacía hasta gracia tamaña descripción de esos, sus primeros años: los recuerdos felices que tenía se encerraban en un antiquísimo ropero francés, en uno de los gigantes dormitorios de la casa de sus abuelos paternos. Allí se escondían sus secretos, sus ilusiones, sus temores, sus tristezas, y sus horas de la siesta disfrutadas en las tardes del pueblo. Las complicidades con sus tías... Esas tías gemelas que empezaban a ser mujeres... que tenían esos labiales increíbles, que fumaban a escondidas (toda una proeza para ella), que leían libros indescifrables, poemas románticos, pero también saltaban la verja para ir a los bailes del “Club”, con cinturones anchísimos que insinuaban sus cuerpos, que avanzaban a pura rebeldía.Y Nicola Di Bari toda la noche... Luego, todo fue un gran apagón. Se quedó a oscuras. Y sin entender por qué, dónde, cuándo... A una adolescencia reprimida, le siguió una boda sin amor. Separación (art. 80 y pico, bis) En realidad, todavía hoy no entiende, cómo con tan pocos años, y en una Argentina hipócrita que consideraba a los divorciados como “parias sociales”, su instinto de supervivencia, por primera vez se reveló. Pudo más que el pueblo y sus gentes, que las opiniones de sus amigas (todas católicas, claro), que sus padres, que todos los años de misa, que su confensión en la Catedral, aquella tarde, que la condenaba a continuar con la "fidelidad" a aquel imbécil de mal aliento con el que se había casado...y que su -hasta ese momento- “intacta” reputación. Después llegó el amor. Más tarde. Sin vestido blanco, pero con la miel de mil lunas. Nacido en el mar, (como corresponde) lejos de todo y de todos. Un escándalo de amor. Sin nada de “como Dios manda!”. Ese verano, y a menos de un mes de una separación, que había sido toda un testimonio de una incipiente independencia, una amiga la arrastró a un barcito de un pueblo de mar. Él la miró con insistencia, y ella, con la piel en llagas todavía, no podía reaccionar. Su amiga hizo todo para que él se sentara en la mesa. Desde ese mismo momento, el tiempo se hizo añicos, el bar dejó de existir, y su amiga, se fue a dormir. Santiago y Paz hablaron durante horas. El amanecer los sorprendió en otro bar, lleno de velas y música embriagante, que poco condecía con sus charlas de filosofìa, religión, y todas esas estupideces... Cuando la acompañó hasta el departamento él le propuso ver la salida del sol en la playa. Y cuando vió tantas parejas cogiendo en la arena, se ofendió tanto que él recibió soberana cachetada. Santiago se enfureció, y la cita para el dìa siguiente quedó suspendida de un hilo. A las 3 de la tarde fué, con la convicción de que él no aparecería. Pero Santiago estaba allí. Entonces ella le propuso ir a un hotel. Un hotel donde, por primera vez, Paz supo qué era un orgasmo. Elíptico. Sin permisos de libretas coloradas. Santiago había la perforado hasta su caries más honda, no esquivaba un milímetro de su erotismo...Y ella se dejaba tomar por un "cuasi" desconocido. Su vientre, ese de la larguísima regla, de los dolores innombrales, convulsionaba casi, junto con toda su sexualidad. Revolución, su cabeza enajenada, había perdido su norte. Desde ese 18 de diciembre, no volvieron a separarse por un año. Ella se mudó a otra ciudad (la de él) , y luego él a la de ella. Santiago había dejado su mar para estar con Paz y su río marrón. Era un amor que volaba con el viento, amor en aerosol. Ninguno de los dos había amado con tanta intensidad hasta ese momento. Porque comprendían que el amor era de a dos. Así. Sin los “otros”, sin el “qué dirán”... Quizás algo de esa rebeldía de sus tías, la había marcado, sin ella saberlo, desde aquel tiempo inolvidable. Una rebeldía que la condujo a comprar ese ropero francés en el remate de los muebles de la casona...

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LO PASADO....PISADO?

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(la letra de esta cancion me eriza -literalmente- la piel)

Si disponen de unos minutos, detenganse a escucharla con atencion.

(Apaguen sus celulares...)

COOOOOMMMOOOO?????

Nunca entendi del todo esa frase.

Y hasta ahora, cuando la escucho, empiezo a sospechar...

Por que habria de "pisarse" el pasado???

No es que estamos aqui, en este mundo, en estas (nuestras propias) vidas, edificando una historia, que es nuestra, unica, imposible de trocar/ trucar ?

Tanto esfuerzo, lagrimas, trasnoches, amaneceres, alegrias, momentos de gozo, de plenitud, para despues...PISARLA?

En la vida de cada uno de los que habitamos el planeta, seguramente han pasado cosas mas o menos tristes, mas o menos alegres, mas o menos tragicas, gozosas, irreparables, etc., etc., etc...

El "hoy", nuestro presente... acaso no es el resultado de una ecuacion muy simple, (no por eso facil): ayer + las ultimas navidades + aquel verano + la otra noche + ese peluche + una "antigua"carta encontrada?

Si borramos la ecuacion...

No nos olvidaremos de quienes somos hoy?

El "tornado" de Malefica, el robo "almodovoriano" a Letras, los "Astados" de Cacho de pan, las sintesis de Viuda, la "Equidistancia" de Churra, el "Silencio" de Coblenza, el "cabestrillo" de Glauka, los charcos que con tanta poesia pisaron y seguiran pisando esas hermosas "Botas de Agua", la carta encontrada, con una rosa de "Con risas...".... No son parte ya tambien de una historia ( esta vez, la blogosfera ) que tambien es parte de nuestra vida?

Por que tendriamos que olvidar y encima pisar todo?

Y entonces, mas alla de las masturbaciones morbosas de quedarse con (-en-) un episodio desgraciado y gozar lamentandose por lo que no fue... creo que todo, absolutamente todo, marca hitos en nuestra vida:

...de los que pudimos renacer, como el Fenix, ole!, habremos aprendido, seremos seguramente mas fuertes, mas solidos.

...de los que aun nos amarran, a darles lucha! Que estamos vivitos y coleando y nos quedan vida e historia por seguir alzando... y ser mas "libres como el viento"

Pero, sin duda... todo queda guardado en la memoria.

Esta cancion me hace pensar en las consecuencias no solo sociales, politicas, sino, "tambien" personales de dejar "la memoria" a un costado de nuestro camino. Precisamente, porque si no nos hacemos cargo ni siquiera de esta-nuestra memoria "individual", tambien eso tiene incidencias en nuestro social, politico y cultural...

Basta de pretender hacerle un lifting a nuestras vidas! Que esas arrugas, nos ayuden a embellecer nuestro interior!

mi niño

así quería

que jugaras,

hijo mío.

a la tarde,

en la plaza

un día de junio.

así quería que rieras,

hijo mío.

olvidándote

si había sol o estaba turbio.

así quería que

cantaras,

hijo mío.

sin tener

mucha idea

de las letras, ni los tonos,

los acordes...

así quería quererte,

mimarte,

dormirte,

observarte,

sonreírme

con tus ocurrencias.

quería tener miedo.

no asfixiarte.

sí abrigarte,

sin presiones,

ni prisiones.

escucharte,

desde mis ojos.

quería

saberte felíz,

y

dejarte llorar.

no quería preocuparme

(sí ocuparme)

de tus pasos,

acompañarte.

y

soltarte,

para que

vivieras,

rieras,

y

caminaras

en paz.

así te soñé

mi niño.

no pudo ser.

yo,

¿puedo caminar en paz?

SARA Y PEDRO ( o "La donna che piange II)

I. Voy a tratar de comenzar, como suele hacerse, por el principio. Pedro siempre le había resultado atractivo. Morocho, como le gustaba a ella. Alto. Ojos de niño. Mirada seductora. Su negocio, a pasos del suyo, hacían que las visitas fueran casuales, necesarias, imprescindibles, o simplemente, caprichosas. Ella, con un pasado oscuro de melancolía, estaba logrando sobreponerse, y trabajaba, casi maniáticamente, quizás intentando recuperar el tiempo perdido entre penumbras , tristezas y medicamentos. Él, con la mochila de los infiernos, que todos conocían. Los dos sabían, en secreto, que se gustaban. Pero ninguno se arriesgaba a dar un paso en falso.

Creo que hasta percibían que sus mundos eran diferentes. Sin embargo, las miradas casi cómplices eran inevitables, y los dos las esquivaban.

Así, pasaron años.

Un día, como cualquiera, y no cualquiera ( faltaba un día para Nochebuena) es que se reunieron una noche, al fin del trabajo de cada cual, para hablar de un tema bien “excusado”. Por esas cosas de la vida, el tema en cuestión no hizo su aparición... Él le contó justamente que estaba “limpio” desde hacía unos meses, y que todo estaba yendo mejor en su vida. Se contaron muchas cosas más. Y comenzaron a contar los días, estando juntos. Así de simple.

II. Él era muy tierno con ella, muy simple. Generoso, sonrisa amplia, con soluciones siempre a flor de piel, casi antes que se asomara algún problema. Nada de esas promesas del típico “te llamo”, o “vemos”. Para Pedro y Sara todo era muy concreto. Se llamaban, sin anunciarse. Se veían, sin acuerdo previo. La única cláusula de Sara era que no admitiría un gramo de infierno. Las noches de ese verano fueron como un limbo para los dos: mate, cigarrillos, música, amor, palabras, confidencias, flores, soles amanecidos...No había promesas. Eran hechos. Y el amor desarmaba la rutina. III. De a poco, muy de a poco, sigilosamente, Sara empezó a percibir alguna mirada sutil. No era la de Pedro. Le preguntó. Exageraba, seguramente. Pero luego se instaló clara y definitivamente el infierno entre ellos. Cuando ella quiso reaccionar, era muy tarde. Noches sin dormir, de pesadilla. Palabras espinosas. Días casi de luto. Todo se había vuelto insoportable. Pero Sara, inexplicablemente, seguía allí. Sin aliento, ante ese culto demencial. Intentó, de mil formas. Lo arrastró a médicos, psiquiatras, grupos, psicólogos... Él siempre prometía ( ahora prometía ). Pero su enfermedad lo arrastraba y jamás cumplía. Y Sara se arrastraba tras él.

IV. Un día ella dijo “basta”. Armó lentamente su bolso, y se fue. Él...casi no preguntó por qué. Ya lo sabía. Todo había llegado muy lejos. V. Los días de ella empezaron a recuperar no digo el brillo, pero sí algo de consistencia. Amigas. Trabajo. Estudio. Pilates. Pelis. Nada de salidas “públicas” por la ciudad. Era obvio que eso no le gustaba, pero además, no quería encontrarlo. Todavía tenía que digerir todos los ratos malos, esas palabras asesinas, que brotaban de su boca cuando la coca o el alcohol ya no tenían por dónde salir. De todas maneras, no pasó mucho tiempo sin tener noticias de él. Él llamaba, con alguna excusa tonta, previsible. Y ella preguntaba cómo estás, y qué tal si nos vemos, y dale, y charlaban sin tocarse la piel, con los ojos. Ella regresaba a su casa sabiendo que Pedro no andaba por el mejor camino. Quedaba preocupada. Y comenzó el espiral de te ayudo, te convenzo... Pedro se internó dos veces ese año, Sara de por medio. Eran amigos. Sara lo escuchaba, Pedro parece que no.

VI. Suena el teléfono. Ella sabe quién es, y duda en contestar. Finalmente, por enésima vez, lo hace. “Mirá Pedro, no me llames más hasta el día que DE VERDAD quieras recuperarte. Yo ya no te escucho más”. Colgó y lloró. Sólo ella sabe cuánto le costó esa frase. Sintió que abandonaba a un mendigo una noche de frío bajo la lluvia. Se sintió poco piadosa, casi sin corazón. Sin embargo, una especie de calma, muy adentro del alma, empezó a brotar... Y digo una “especie” de calma. Porque sus días, en adelante, se medían en gajos, en fetas, en sorbos. Temía lo peor. Se volvió medio loca, cuando, en medio de la noche la sobresaltaba el sueño de Pedro y su muerte.

VII. Primeros días de diciembre. Madrugada. Esta vez son balas las que suenan. A pasos del cuarto de Sara. Exactamente en el negocio de Pedro. Su tímpano se desmoronó, y el único pensamiento se repitió en ese sonido. Un eco del pensamiento circular. Noche fatal.

VIII. Después de unas semanas, otra vez suena el teléfono. Sara atiende y es Pedro: “me quiero enjaular, no doy más!” Sara en realidad dudó mucho de esas palabras. Pero también se había conmovido, quizá por el particular y extraño tono de él en el tubo. “Si de verdad es así, yo te ayudo”. Atrás sus rencores, sus dientes apretados, su dolor de parto, sus desvelos. Sólo ella creyó ( y con reticencias ), las palabras de ese niño-hombre en el que se había convertido. O quizá siempre había sido eso. Hace seis meses que Sara lo acompaña en esta lucha. Difícil para los dos. Con cuentas pendientes. Con temores. Sin certezas ni promesas. Resistiendo con uñas y dientes todas las sentencias de los espectadores que esperan el peor final. Mirándose y hablando sin tocarse la piel. Con mucho amor. Así de simple, como al principio.